独自寂寞

你送我你每天必须携带的手表,我将带走你的一个习惯,带走一段回忆.你说:这么久以来你没送过我什么,虽然这块手表你戴过了.我紧紧的握着它,一刻也舍不得放开,正因为它有你熟悉的气息.很希望也有一样东西,能代替我陪在你的身边,寻遍了,终没有找到.但总有一天我会送你那么一样东西,以作记念.

没有办法停止爱你...我们分别前的最后一次旅行,很温暖..行走的欲望愈加强烈,我喜欢缓慢的行走,忘记时间,忘记所有顾虑.沿途的风景并不很重要,而是行走过程中,内心的那份宁静..
...

收拾了行李,看着这个房子,才发现,我的离去,并不会少了什么..

这可笑的世界,真真假假,已经无力解释.随它去吧,我或许就是那么一个可笑,可悲,可怕的女人,不再重要.注定如此,怎么逃也逃不脱...

这一生,在错误的时间,错误的地点,遇上了错误的人,做出了错误的决定..是命运的愚弄,还是因果循环.无从追究,这个故事,已成定数,悲剧的结尾...

这样的结局,没有谁的对与错,也没有人需要感觉悔疚...

要...

一次次的刺痛,以为已经麻木,但当我听到你已牵着别人的手的时候,那悲痛还是几乎让我支撑不下.最让人承受不了的,不是你拥抱别人的画面.而是我没有资格去责备,没有资格.痛苦是我仿佛已经成了第三者...

又重回无穷无尽的失眠状态.靠着药物入睡.再次染上吸烟的习惯.脑海中无数次闪现<米尼>的话:情到深处人孤独,可当你漂泊到半空中的心底没有了一丝支撑,那已不再仅仅是孤独,而是一种悲凉...

带着没有灵魂的躯壳,我将决定走进那男人用于囚禁我的处所.我...

其实心里确实有很多话想要说，但总在面对你的时候，变得沉默了，不知道从何说起。。。

一起有一年多了，彼此都渐渐的在转变，就这几天里，我又想了好多，或许我已经接受了这个现实，就像又经历了一次成长过程，以往的快乐到沮丧到失望甚至于绝望，如今在心里缩成小小的一块，已经过去了。。。

从你身上，我缍明白，我们要面对的现实到底是什么，安妮宝贝有一句话：这个世界本来就不符合梦想。现在总算体会了这句话，我曾经的梦想，在现实里其实只是一个无谓的挣扎，但挣脱不了，终究是...

[本日志已设置加密]

突然想到看回以前的邮件，以为已经忘，不会再有眼泪，心多久没这么柔软过了。。。翻开我曾经送他的画册，才发现一页一页的记载了以往美好的承诺，才惊觉，我们之间剩下的还有什么美好可言？只有身上曾经灸烫彼此内心的烙印，也已经没有了余温。。。从自感彼此深爱到回望过去仿佛一场华丽的烟火盛宴，来的太快太猛烈，终会摔得越痛越绝望。。。在现实里挣扎了很长一段时间，突然想到遗忘了许久的安妮宝贝的文字，想念，想念崩溃的感觉，在别人怀抱里，内心冷笑的对自己说，你他妈的继续装B吧！累，没有了爱的力量，努力的不让自己脱离世俗，累...

前面的三篇日志,都是之前写好的,因为搬家时忘了把原本设置的访问权限撤消,没搬出来,再搬时已经导不出来了,找客服也不理睬,只有自己硬生生的重新加上去,然后在结尾注上时间.

因为觉得时间对于它们来说,意义很不一样...

我后悔没有在他热情冷却之前抽身离去．贪婪是人的本性，而最终你要为此付出沉重的代价，我也逃不过这一厄运．．．

曾经他对于我内心的起伏异常敏感，而如今，即使我贴在他身旁痛苦抽泣，他轻易不能察觉；曾经他为我眉头紧皱而着急，如今，面对我孤独沉默的表情不屑一顾．

是我自作自受吗？在彼此心中两人还剩下什么？

时间让彼此看得太清楚，心底里，我们的全部记忆，伤痛远远超越了甜蜜．至少于我如此．

他说一个地方呆久了，会让他失去活力，他喜欢行走；他说我只适合呆在这里．但他错了，只有我知道，我比他更希望行走，要留在这块没有感情却满是感情记忆的土地上需要多大的勇气？

我跟他不一样．他还可以爱上很多人，而我早已失去爱的能力．假如有一天，我跟他在不同的路上，他为了行走而行走，我却是为了心底唯一的感情而行走．．．

从我们脱离彼此的那时起，我一直深信他不是从前伏在耳边说爱我的他，他迷失了，我也随他迷失了．．．

他自以为了解，但他却不理解我常常突然流泪的原因．

我希望有一双自由的翅膀，飞到遥远而陌生的地方，或者就能重获新生．．．

 

--08.04.06

 3月在深圳欢乐谷，走出门口时他给我匆匆拍下的.首页的头像也是.

--08.04.06

因为之前的博客，太多熟人知道了，而有些内心的东西我很不愿意我的亲人们读到，不想他们担心．可以设置访问权限，但我更宁愿和陌生人分享，所以选择了搬家．．．

在我周围的事物，全都无可幸免，落入俗套。。。那一刻，震惊―失望―厌恶―愤恨。。。无疑，对我内心又一重大打击！

这段时间发生的事情并不少，但确实无话可说．．．每次有东西要写的时候，总不能有声音的干扰，得把音乐关掉．．．这么久以来，他拍的照片，每天都摆在眼前，却从来没有仔细的去看过，看了也只是跑马观花，没多余的感想，不知道为什么会这样．．．突然间，想重新阅读．．．看到一些以前我们的照片，那时的激情，只剩下回味，就像小时候对漫画的喜爱，如今再拿起画册，对它也只有怀念，没有了那种狂热的追求．说是＂以前＂，其实并没有很久，但看着这些照片，彷如隔世．．．一些他走过的地方，遇到过的事情，从他的照片中，我想像跟着他的脚步，感受这一切．想起电影＜最遥远的距离＞，她执着的寻找陌生男子寄来的声音，每找到一个，踩过他曾经来到的地方，那种幸福喜悦的心情．．．尤其一些北京的影像，因为我知道，那段时光，他的梦想活在现实当中．．． 很想说些什么，但始终面对着，却无言．．．

选择是一种生活态度健康的选择会有益生活而选择男人就是选择坚强在男人坚强的背后你能体会为之付出的全部意义

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浮现记忆的地方却分外让人流连时光或许不能停驻在留有余香的爱情城堡可驻足在心里的甜香却是每一个女孩最为私密的春天

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最后的这一段，不断的重复看了．．．正是自己内心深处的独白．

俗话说情到深处人孤独可当你漂泊到半空中的心底没有了一丝支撑那己不再仅仅是孤独 而是一种悲凉当我随着悲凉去寻找温暖的时候所有关于情感记忆的闸门都将喷涌而出 .

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随着那股激流的眩目它将带领我去向那遥远的彼岸.如＜樱花雪＞一样美丽的飞翔．．．

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缘起

风里有云的秘密<<
天空有时会下雨<<
我站在风里<<
风是你的气息<<
我走在雨里<<
雨洒落成谜<<
注定了逃不走<<
怎么会有这场相遇<<
你是我的呼吸<<
我是你的泪滴<<
就在这个夜里<<
我用目光融化你<<
靠近你<<
不顾一切忘记自己<<
破灭了只留下淡淡的痕迹<<
看着你<<
你是我今生的缘起<<
破灭了<<
消失在茫茫的天际

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----影记 太接近内心的一个故事．在里面仿佛看到了自己的影子．．．

一切来得太快，变得太快．该作什么样的表情,该做什么样的行为,一刻都由不得你去细想.这个社会对于我们这种人来讲,或许只有两种生活方式,要不与世隔绝,要不游戏人生.当然我非常想做到前者,但并不是没有代价.而我却没有这种代价去付出...什么梦想,什么爱情,在一瞬间已经土崩瓦解!原以为在想象中的现实也已经异常残酷.然而所经历过的事,所看到的真相,使我不由得对自己冷笑!原来我也天真!原来,现实中最可怕的不是生活!而是人性!我不再会痛哭流涕,而是常常在不知不觉中流下眼泪,心里却感受不到任何悲伤.在事情发生之后,我没有沮丧,而是心境更透彻了.我没有流泪,而是笑容灿烂.之后有人对我说:如果不看你的眼睛,我猜你是十九岁.可是你的眼睛骗不了人!

2008年1月6日,傍晚时分,出门下楼不到五分钟时间,遭遇入室盗窃!损失:两部手机(一部新的,才用了半个月!)一台显示器,三个钱包(内有现金,身份证,银行卡)!! 不到五分钟的时候里,开门进屋,拆掉显示器,连电源线也幸免于难,只是主机那机壳本来是拆开的,没有再装上去,不好拿才逃过一劫!还翻箱倒柜,一个新的没用过的钱包,一个旧得烂了的钱包,一个现在正在用的钱包...连装证件的袋子都给扯烂了,最后,装用他们的西装外套将显示器挡在腋下,吹一声口哨的把门带上,轻松出门!

我上楼,面对面碰到那两"只"贼(不能将他们拟人化了!)只觉得有点不妥,马上开门查看,马上呼喊追赶,无奈他们跑得更快!最后,报案,采证,到派出所录口供!一系列其实可以说是徒劳的动作!最后还不得不面对残酷的现实!我只能惊叹,现在的贼真是非常的有效率,非常的有胆色(当时正是下班时间).

人们不断的想办法保护自己的财产,而小偷们就不断的更进自己的盗窃技术!真是防不胜防!

还是乐观点吧!只要没把我人给偷走,一切都还在!一觉醒来,又能微笑看天,轻盈行走!

2007年终于要走了，街上喧嚣的人群，燃放烟火的声响，路上的行人紧紧的裹着大衣挂着笑脸．．．果然，在我生日到来时，寒冷．．．二十多年来的生日都是在平淡中度过,不觉得那是很重要的日子,只是记得07年,我过了一个惨淡的生日...再也没人能看到我微笑背后的眼泪...当倒计时进入最后一秒,07年的一切都将结束,面对新的一年,不知道我能否随着人们的喜悦而变得愉快起来,或许会愈加伤感?但终归的说,07年是一场噩梦.只能希望08年会是阳光降临...其实想不出来要说点什么，但总觉得这个日子是应该要记录一下心情，只是非常凌乱.

星期天跟朋友逛市里，毫无目的的走了一天，什么也没收获，小偷却把跟随了我一年多的手机拿走了！第二次丢手机~想起以前丢的那部手机也才用了一年多，仿佛很多事物在我身边停留的时限都只有那么长，这么短。。。 记得第一次丢手机之后，我顿时感觉到天旋地转，总觉得身边少了一样很重要的东西，没有了它，心里空落空落的，很长一段时间之后才从这空落感里走出来。而这次，我却没有太多的感受，伤心只是一瞬间，甚至马上又满心欢喜的想要迎接新手机。。。 后来明白了，丢失了第一部手机后，让我感觉难以割舍的其实只是里面的记忆，当时总在追悔，想只要给回我那些记忆，我可以把手机双手贡献。但终归只是自己的意愿，后来想透彻了，那些对于自己来说，珍贵的记忆，永远也丢不掉，在那手机里面的只是些记忆的痕迹。。。 而后来也让我明白，一些事件的发生，如果觉得应该纪念的话，那么只要牢牢存放在心底就好，而不应全将它封存在某一物质上，再可靠的物质，能留在身边的时间都是那么的有限。。。 其实也很想自己拍些照片，即使我并不懂摄影，但也以为拍一些事物，比文字更能表达内心。而且我的文字是那么的贫瘠，常常这么一小段文字，要花半天的时间去酝酿词句，却并未见得能准确表达内心。。。 读书时候，最让我头痛的便是作文，为了凑字数，常常废话一大堆，却自己也找不着重点，而我却不能理解老师们是否只根据字数来打分，给我的作文评分总也不低，还意外的有过几次表扬，因着虽然感觉自己文字贫瘠，但一说起废话来却很难收住，常常把控制字数的作文格子填满后，要连旁边的空白地方也一并填满方才罢了。。。 不懂运用文字，是导致我博客长期荒芜的原因。。。 实在是需要严重考虑一下，要买一部相机了，努力当中。。。

最近有一种思绪越来越强烈了，总感觉时间过得太快，总来不及让我准备......每天的夜里都是迷迷糊糊的睡下，难以熟睡；有太多太多的梦想压在心头，不知该如何是好。有时候问自己，在这世界上的意义到底是什么，担负的那些梦想时刻压得我喘不过气...但无论如何还是没法把它们放下...纯感混乱！

当家里试图让我做一些类似相亲的举动的时候，我心生厌恶，厌恶这个世界的俗套.而我正落入这个俗套中.让我更觉可悲的是,二十二岁,多么年轻的一个数字,我却要过早的在这俗套中挣扎反抗...二十二岁的我,却早已失去呐喊青春的年代.一次感情的洗礼仿佛已让我内心瞬间老去.我知道,再也不会为爱去给自己巨大的勇气,那是冲动幼稚的行为...我计划着,零七年过后一切都会改变,我完全不能预测新生活给我带来的到底是什么,但一切都是不可避免的.曾经相爱的人,其实早已随风而散.时间给我机会去看清事实,那段刻骨铭心的爱情过后带给我的伤痛,深深的烙在我的心上，用一生也无法治愈,只能被冻洁.她说,你堕落了!是的,那年冬天,我就已经堕落.他在从前写给我的一首诗中说：不停地，以飞蛾扑火的姿态...一步一个脚印地奔赴...你但最终的这只飞蛾是我，而不是他.所以我注定是这场戏剧里受伤的主角...从我识事起我就喜欢冬天,把自己裹在厚厚的大衣里,感觉很安全.我一直觉得,是因为我生在冬天...但后来的今天,我惊讶的发现,我害怕冬天的来临...我二十二岁的生日,是零七年最后一天.那时正值深冬...不知道,是否该相信那是命运的安排,预示着那是我人生里一个重大的转折.预示着一些人,一些事,一些记忆,就要终结...我不得不承认我的懦弱,那是我最不期待的一个生日...很想念香烟在我喉咙里的味道，现在明白了，想念是因为寂寞.让我上瘾的并不是香烟,而是寂寞...